qlq blagues

Invité

C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
Elle roule assez vite.
En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une rayure au camion.
Puis elle s'arrête a un feu.
La, le camion s'arrête juste derrière la voiture.
Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde.

Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la route et dit a la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la décapotable. Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.

La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et cabosse tout le cote droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire.

Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il se retourne vers la blonde et lui dit :
" Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "

Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis :
"Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle".
*******************************

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

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Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l'oreille de la blonde.
La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le porte à son oreille et entend :
"Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."

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Une blonde va dans un magasin et dit : "Je veux cette TV"
Le vendeur lui dit : "Désolé, on ne vend pas de TV aux blondes".
Alors elle s'en va et se fait teindre les cheveux en brun, puis revient et dit au vendeur : "Je veux cette TV"
Le vendeur répond : "Désolé on vend pas de TV aux ex-blondes"
La blonde dit : "Comment savez-vous que je me suis fait teindre les cheveux en brun ?"
Le vendeur :"Eh bien c'est facile, c'est un micro-onde !"

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Une brune et une blonde décident d'aller au cinéma. La brune insiste pour aller voir un film que la blonde a déjà vu, et la blonde accepte.
Vers la fin du film, la blonde dit à son amie :
- "Je te parie 50 $ que le mec ne rentrera pas dans le bar."
- "C'est facile, tu as vu la film hier... Enfin bon, si ça peut te faire plaisir, d'accord."
L'acteur entre alors dans le bar et se fait casser la figure. La brune dit alors :
- "Pourquoi as-tu parié si tu savais que tu allais perdre ?
- "Il s'est déjà fait casser la gueule hier, je pensais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui !"

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Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche.
Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit
" - un autre s'il vous plait"

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vala je tiens a preciser que c'est yoda et kali qui m'ont invite a participe a ce forum
mdr
mais si je deviens lourd .. suffit de le dire xpldr

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner,j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes guéri!
-Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes payé!

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Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit.
T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ca ? lui demande son père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

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Invité

C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"

Allô la police ?! y a un fou qui s'est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

Un de mes patients, raconte un psychiatre, se prenait pour un chien.
- Et vous l'avez guéri ?
- Non, mais comme il craignait que sa famille n'aille le perdre dans les bois, à la veille de partir en vacances, je me suis arrangé avec la SPA pour lui trouver un bon chenil, pour l'été

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

momento127 a écrit:: vala je tiens a preciser que c'est yoda et kali qui m'ont invite a participe a ce forum
mdr
mais si je deviens lourd .. suffit de le dire xpldr

Mdrrr! C'est un plaisir de t'avoir parmi nous alors j'accepte l'entière responsabilité de ta venue! Smile

Par contre tes blagues sur les bondes je les connaissais déjà...je les ai vécu dans la réalité...ben oui, j'ai longtemps cotoyé Kali! Laughing

lollll c bien momento, pas de pb!! c un lieu d'expression et comme dit yoda (qui pour une fois ditpas de connerie... rare je vais le noter sur le calendrier lolll) c un vrai plaisir de t'avoir parmis nous Very Happy

!!
euh yoda... suis plus blonde moaaaaa mdrrrrr scratch

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

Mais non t'es pas blonde...enfin plus blonde...mais relis la blague sur la blonde qui essaye d'acheter une télé Mr.Red

wai nan mais ça y est j'ai assimilé la différence entre micro onde et télé yet!!! je sais que la télé c la boite à image et le micro onde... euh ben nan sais po Mr.Red

Invité

lol oui, j'arretes la sur les blondes mais c'etait trop tentant lol

mdrrr je reconnais ce sont les meilleures les vannes sur les blondes lollllll!!!!!!
c comme la pub sur la blonde et la voiture elle me faisait trop délirer "comment ça on n'a pas changé de voiture???.... ahhh c comme les yaourts alors" ptdrrrrrrrr

Invité

rahhhh ces blondes
mais y'en a qd mm de biens... lol
faut juste bien chercher quoi ...

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

Oui enfin quand t'en auras trouver une tu me le diras! mdrrr

Nan je déconne, pas taper moi Kali...ah non, c'est vrai t'es pô blonde! Mr.Red

messant yoda ouin

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

Oui mais t'aime ça fouet

hi hi

Invité

oui, je partagerais mdr :ange*:

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

Tu partageras quoi?

oui tu partageras koi????

co-administrateur Nombre de messages : 2759 Date d'inscription : 05/08/2005

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit...
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le ! drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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"Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!"

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
"c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette" !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien :
" Quel parfum désirez vous? "
L' homme répond :
" Aux pommes, c' est pour un boudin .
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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Objet : encore une bien bonne

Entretien d'embauche à l'EDF:
Le DRH : " Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat : " Je dois vous informer que je suis handicapé.
" Le DRH : " Grave ? "
Le candidat : " J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules."
Le DRH : " Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous venez pour 10H. "
Le candidat : " Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. "
Le DRH : " Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte "les couilles" devant la machine à café...
EDF ... nous vous devons plus que la lumière .................

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