Les blagues de Patrice Pascal ... Mdr

je crée un topic ou je mettrais les blagues que je trouve, afin d'eviter d'avoir des dizaines de sujets ....

Pour commencer :

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!

La 2eme du jour,
je previens que je mets pas des blagues a 2 balles, mais des salasses de préference, me prevenir si j'ai pas le droit ???

C'est une petite fille qui prend sa douche avec sa grand-mère.
Intriguée, elle regarde entre les jambes de mamie et demande:
"Mamie, qu'est-ce que c'est ça?"

"Ça? C'est mon petit minou ma chérie"

Quelques jours plus tard, la petite fille prend une douche avec sa
maman. Très fière, elle pointe l'entrejambe de sa mère, et elle dit:
"Maman, moi je c'est ce que c'est ça, c'est ton petit minou!"

"C'est vrai ma petite chérie, c'est mon petit minou. Mais dis-moi,
comment le sais-tu?"

"C'est grand-mère qui me l'a dit mais je crois que son petit minou à
elle est mort, parce qu'il a la langue qui dépasse"

hihihihi excellent

Ah non, c'est horrible! J'ai visualisé...

mdr

Yoda a écrit:

Ah non, c'est horrible! J'ai visualisé...

mdr

tu comprends rien toi toute maniére, c'est pas de ton age ... mdr
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les 2 blagues du jour !!!!


ATTENTION!!!

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- " Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger,
- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.


Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
- " Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider ".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...


Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre... Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".

Attention aux petits pédés bleus, il y en a de plus en plus !

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Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau
d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause,
il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très
huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon
ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus? Tu n'as plus de considération pour
ta belle-maman?"

"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que
vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

c excellent mdrrrrrrrrr surtout la deuxième.... yodaaaaa j'ai trouvé ton cadeauuuuuuuuu

Oui mais moi je m'en servirai...pour t'y mettre

nan mon yoda c un cadeauuuuu ppour que toi tu t'en serves... tu voudrais po me vexer quand même lollll

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

je la connaissais déjà mais elle est excellente lolll

kalimero a écrit:

je la connaissais déjà mais elle est excellente lolll

je l'avais peut etre mis sur un autre forum ou on rode tous les deux ??
faut qu'on demande a Pedro !!!

Trois supporters, un Parisien, un Lensois, et un Marseillais, sont dans le
même bus.
Soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le
bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une
superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ils sont des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de
l'OM sur le sein gauche de la fille.
Le supporter lensois protège le sein droit.
Enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à
examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose.
Fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose.
Mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de
suite...
Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de
bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

c'est long à lire y'a pas des résumés ??? Un best Of ??



Le Frog qui aime pas lire le dimanche !!!

mdrrrrrr aller un chtit effort!! en plus c excellent, c que du best of avec patrice!!! merciiiii patriceeee

Excellent...c'est étonnant que ça vienne de Patrice! lol

Rassure toi Yoda, c'est un coup de Pascal ...


Patrice

La 1ere de la soirée :

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

La 2eme, suite au prochain episode si vous êtes sages !!!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des
tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes
les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième,
il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai
tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouie...

ARSENIC

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Bush et Saddam
On vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!

Elections américaines et femme
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.

Mdrrr, la deuxième est affreuse....digne de toi quoi!

mdrrrr excellentes

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."